Piadas de Fatos

Aqui você encontra: Piadas de Fatos, Anedotas, Engraçado, Humor, As melhores piadas engraçadas.

Existem camisinhas tamanho P, M, G, GG, e tamanho ZM.

O Conselho Internacional de Física rejeitou Zé Mayer pela sua teoria. Ele dizia que na horizontal nada se perde, tudo se fode.

Chapolin nunca mais foi visto na TV porque Zé Mayer ouviu ele dizendo:"Sigam-me os bons"!

Zé Mayer achou as botas que Judas perdeu. E comeu ele depois...

Há muitos terremotos no Japão pois logo abaixo deles Zé Mayer está tentando gozar...

A serpente que seduziu Eva no paraíso era o Zé Mayer.

A última vez que o ze mayer pensou em se inscrever no twitter, o twitter teve um orgasmo e saiu do ar

O viagra é feito com o suor de zé mayer.

De acordo com a nasa, o diametro de jupiter é equivalente a meio pinto do ze mayer

O orkut ficou fora do ar uma semana quando resolveram criar uma comunidade chamada "O Zé Mayer já me comeu".

Certa vez zé mayer pediu o telefone do cachorrinho. e o cachorro fez questão de responder antes da dona.

O "quack" de um pato não produz eco, porque o bichinho não quer chamar a atenção do Zé Mayer.

Zé Mayer causou o dilúvio bíblico ao enfiar o pau no leito do Rio Eufrátes.

se sua mulher quer colocar o nome da filha de Helena.. desconfie.. se for Jose, tenha certeza

Zé Mayer consegue até amolecer o coração da Heloísa Helena.

Rubinho ganhou a corrida pq soube que Zé Mayer o seguia.

Se o pau do Zé Mayer amolecer, diminuará a pressão atmosférica!

Quando foi ao proctologista, o médico é que levou dedada de Zé Mayer.

Se zé Mayer comprasse a Microsoft, ela mudaria o nome para Bighard.

Zé Mayer nunca tentou comer uma mulher, ele sempre conseguiu.

As Ilhas Virgens só tem esse nome, porque Zé Mayer prefere passar as férias no Hawaii"

Enquanto Zé Mayer tem um orgasmo..... lá no Japão tem um terremoto !!

A primeira vez que pegaram o Zé Mayer batendo punheta foi na ultrassom da mãe dele!

o twitter do Ze Mayer tem 140 caracteres, quando ta mole.

Para os americanos entenderem: Zé Mayer é a explicação do "Lost", o motivo de "Desperate Housewives" e a inspiração de "Sex and the City".

O obelisco de Washington seria originalmente uma réplica do pau do Zé Mayer. mas faltou cimento e a obra ficou pela metade.

O Partido Verde recusou Zé Mayer como militante, pois quando ele amadurecer Zé Mayer comerá até o caroço.

Zé Mayer tem programa de milhagem nos motéis.

Entre o céu e o inferno tem o Zé Mayer.

Se ainda tivesse aquilo de DNA no Programa do Ratinho, o Zé Mayer ia passar o dia todo lá.

O Zé Mayer quando bebê teve uma ama de leite, mas ela se demitiu porque ficava com tesão.

Zé Mayer foi chamado para fazer a continuação do filme 9 1/2 semanas de amor. O filme se chamará infinitas semanas de prazer.

O Obama só acha que o Lula é o cara, porque ele não conhece o Zé Mayer.

Se o Zé Mayer se converter ao islamismo a história das 70 virgens será mera propaganda enganosa.

Já me comeu Ass: Alexandre Frota.

Uma vez Zé Mayer foi de sunga branca à praia, ele foi julgado e condenado por atentado violento ao pudor.

O dia dos pais é, na verdade, o aniversário de Zé Mayer.

O Zé não fala Nada como um dia após o outro, falar SEMPRE COMO um dia após o outro!!!

Encoxar a vó no tanque era a brincadeira predileta de Zé Mayer quando criança.

Policia de Curralinho tem ordem expressa de abater Zé Mayer a tiros caso ele se aproxime da cidade.

Zé Mayer encontra o herói Flash na rua e diz - Vai ser bom, não foi?

Sabe qual a diferença entre o Zé Mayer e um jumento? 1 cm... pro Zé Mayer.

Zé Mayer só mostro o pau. A cobra morre sozinha!!!

Certa feita quebrou-se o mastro principal do circo vostok... felizmente zé mayer estava na platéia.

Se Zé Mayer fosse grafiteiro, ele pixaria um muro batendo punheta.

O Chuck Norris é assim porque o Zé Mayer comeu a mãe dele.

Don Juan se deitou com 1000 mulheres. Zé Mayer que passou o telefone delas.

O pau do Zé Mayer é tão grande que tem prepúcio, púcio e pós-púcio.

Ze Mayer acha um buraco ate de olhos vendados.

Amy Winehouse ficou viciada em drogas depois que foi abandonada por Zé Mayer.

Enquanto você lê isso, Zé Mayer já pegou 4 japonesas ruivas. E canhotas.

Zé Mayer diz que não se importa com o acordo ortográfico e vai por o agudo dele onde quiser.

Zé Mayer chama seu filhos por data hora e local ex: "sábado de tarde atraz do Projac"!

Californication só é encenada por Thomas Jane porque não conseguiram a quantidade exata de mulheres exigidas por Zé Mayer.

Uma vez o Zé Mayer comeu um papagaio pensando que era uma periquita.

Uma vez procurei no Dicionário por Zé Mayers, e estou com meu cu doendo até hoje!

A missão de Angelina Jolie é adotar os filhos de Zé Mayer.

Deus só é brasileiro porque é filho do Zé Mayer.

Zé Mayer não virou ator pornô pra dar chance aos mais fracos.

Certa vez, Zé Mayer teve uma ereção maciça... não houve sobreviventes.

O dinheiro doado ao criança esperança, alimenta os filhos do Zé Mayer.

Quando Zé Mayer fica exitado, o eixo terrestre inclina 2 graus.

A ereção de Zé Mayer gera energia suficiente para abastecer todo o Leblon por dois anos.

Quando um jegue vê o Zé Mayer se esconde de vergonha.

No show do Wando jogam calcinhas. No show do Zé Mayer jogam diafragmas.

Mesmo se o Zé Mayer fosse o homem mais pobre deixaria a seus filhos a herança mais rica, a potência da britadeira.

Astros do rock autografam seios. Zé Mayer autografa úteros.

Em um domingo qualquer, Zé Mayer foi ao Faustão. E Faustão ficou quieto ouvindo ele falar.

Fonte: Autor desconhecido

Advogados: Só com dinheiro
O casal começa a brigar, e coisa fica feia até que o marido mata a mulher, desesperado liga para um advogado e explica a situação, o advogado responde que não pode atendê-lo, porque é sexta-feira, já terminou o expediente e estou em um bar, bebendo cerveja com os amigos. O assassino...

Casais: Coragem
Coragem! Uma vez um prisioneiro escapou do presídio do Carandiru, depois de 15 anos enclausurado naquela prisão horrenda. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou. Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa cadeira...

Português: Horário de Lisboa
Locutor português na inauguração da Rádio Relógio de Lisboa: - Bom dia, amigos ouvintes, estamos aqui nos primeiros momentos de nossa nova rádio purtuguesa. E vamos anunciar as horas pela primeira vez: atenção, são nove horas, zero minutos, zero segundos, perdão, um segundo, perdão, dois segundos, perdão, três segundos, perdão ... E tá...

Bêbados: Pai Bebum
Pai, posso fazer uma pergunta? — É lógico, meu filho. O que você quer saber? — O que é estar bêbado? — Olha meu filho, é simples. Estar bêbado é como se, por exemplo, em vez destas duas cadeiras, eu estivesse vendo quatro. — Mas pai, aí só tem uma cadeira. ...

Adulto: Lua de Mel
No dia da lua de mel, a mocinha liga para a mãe e diz: - Mãe, vou transar com meu marido e ele vai descobrir que eu não sou virgem e vai me matar!!! O que eu faço, mãe? - Minha filha, coloque um caroço de abacate dentro da vagina. E...

Animais: O sapo e a perereca
Em um certo dia beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem no cantinho do brejo tinha um sapo e uma perereca faminta. A perereca armou o bot para pega a mosca e o sapo disse: - Espere perereca, deixe um Grilo comer essa mosca, que você será mais bem alimentada!! A perereca esperou e o Grilo foi lá...